Recebi esse email e achei muuuuito legal, vocês homens que acham que é tudo simples .. leiam isso!
Jantar com o bofe
Quando um homen chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui é mais dedicado aos homens do que às mulheres, acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.
Uma mulher está flertando um 'Cara' qualquer.. com sorte, ele acaba de chamando pra sair. Vamos supor.. um jantar!
Ele diz como se fosse a coisa mais simples do mundo : 'Vamos jantar amanhã?'
Você sorri e diz (tentando conter seu entusiasmo) : ' Claroo, vamos siim!'
Prontoo.. começou o inferno na terra. Foi dada a largada, você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem fazer para estar apresentável até lá. Cancela tooodos o seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente você também para de comer, afinal você quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda.. por mais que ela nuuunca 'coma nada'! Daqui pra frente você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo minas branco. Muito saudável.
Primeira coisa : fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar botas de cano alto?? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vão duas horas do seu dia. Vocês homens devem estar pensando 'Mão tudo bem.. mas fazer o péé?? ela não vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre da merda.
Uma vez eu também pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês, daqueles que você tem que tirar o sapato pra sentar no tatami. ¬¬ Tomei no c* bonito!! Tive que tirar o sapato com aquela aquela unha com esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon!
Vaai que ele te coloca em uma situação impossivél de prever que te obriga a tirar os sapatos?? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. Ps: Isso me emputece! Passo hoooras na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde??? Na merda do meu pé! Isso é coisa de....... Melhor mudar de assunto!
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz e etc.
Aaaahhh siim, já ia me esquecendo, tem a depilação, mesmo que seja apenas para um inocente jantar. Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sombrancelha etc, etc e etc. E lá se vai mais uma hora do seu dia. Uma hora bem dolorida, diga-se de passagem! Mulher sofre viu!
Dia seguinte: É hoje o seu grande dia.
Geralmente o 'Cara' não comunica onde vai levar a gente. Então surge aquele pequeno dilema de roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Alias, ele não vai perceber nadaaa. Você pode aparecer de Armani ou vestida com um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, porém sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, como dizia Angie Dickinson : 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.
Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a da maquiagem. Nessa etapa eu perco muuuito tempo, lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar o rímel (isso quando o rímel não borra e você tem que passar tudo outra vez)!
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda!! É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte ... ORCA! Não sei o que é ( provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um c*. Se for um desses dias em que seu corpo está um c* e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é bem provável que você acabe com uma pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando na frente de um armário cheio de roupas gritando : ' EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAAAAA!!!!'.
aii o chato é ter que refazer a maquiagem.
E quando você invente de colocar aquela calça mega apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você?? Uma gracinha, já vai para o jantar embalada a vácuo. Se espirrar a calça perfura seu pâncreas.
Ok! Você achou a roupa que ficou ótima. Agora vem o segundo dilema : LINGERIE! salvo raras exceções, roupa feminina ou é bonita ou é confortável.
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo, ela é confortável e cor da pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Ele não vai ver minha calcinha mesmo.. que se fooooda!' Você veste a calcinha, aí bate uma culpa, eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. você começa a pensar : ' vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele?? e se ele olhar para essa calcinha broxará para todo o sempre comigo....' Muuito puta da vida, você tira a calcinha amiga e coloca uma daquelas pequenas, mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bundinha a noite toda. Melhor prevenir.
Os sapatos. Para os sapatos vale o mesmo que eu disse sobre roupas : ou é bonito ou é confortável.
Geralmente quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável , e o resto menos bonito e beeem confortável.
FATO: Lei de Murphy impera! Com certeza (e você pode ter certeeeza disso) me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com uma roupa confortável e um sapato assassino, certeza que no meio da noite o 'Ser' (nesse caso o Cara) vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos para uma balada mais agitada??' Você chora, e tenta fazer as lágrimas parecerem de emoção.
Uma vez um sapato machucou tanto, mas tantoo meu pé, que eu fiz um bilhete pra mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nuunca mais usa-lo!
Porque eu não dei o sapato?? Poxaa me custou muuuuito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo! Eu seeiii, eu seeiiii.. isso é um materialismo do caralho, vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muuito coco pra ver se eu evoluo espiritualmente.. maaas o sapato fica!
Depois que você está montadinha, começa a bater uma ansiedade.. Cada uma lida de um jeito com isso, eu por exemplo tenho um faniquito e começo a dizer que não quero mais iir.. Não digo pra ele é óbivio, ligo para minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conheçer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida em todos os primeiros encontros e que quero voltar uma borboleta na próxima encarnação. A minha amiga coitada, escuta tudoo com a maior paciência e tenta me acalmar.
Agora você imagina se depois de toda essa tensão, o filho da mãe liga e cancela o encontro? 'Surgiu um emprevisto, podemos deixar para semana que vem?' Genteee, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho INADMISSÍVEL uma coisa dessas, a menos que seja algo muitooo grave, eu fico puta, puta, puuuuta da vida!
Claroo que na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nuuunca ousariam remarcar nada. Vem me buscar de maca e com soro, mas não desmarque nadaaa comigo!!!! Até porque, a essa altura a dieta radical de queijo está quase me fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte o jartar meeu!!
*NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHO ACONTECIDO ALGO MUITO GRAVE! DO TIPO... MORRER A VÓ OU O PAI TER TIDO UM AVC NO TRÂNSITO!*
Supondo que isso não aconteça, ele liga e diz que está chegando. Você passa um perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma eu eufenismo na lata : ' hmmmm.. tá cheirosa!' (tecla sap : ' Passou muito perfume hein!'). Ele nem sequer olha para sua roupa, na verdade ele não repara em nada.. ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, mas isso frusta algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver.. Pois é minha amiga, você passou a noite todaa com aquela rendinha atochada no reguinho ( que por sinal custou muito caro ) para nada!
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Enquando ele conta piadas e ri eu penso ' É , eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspandoo no colo do meu útero'. A culpa não é deles.. é minha por ser surtada com a estética.
E pra finalizar.. sinto meu estômago fagocintando meu fígado, maas apenas belisco a comida de leve. Não quero mostrar toda minha potência estomacal assim, de primeira!
HOMENS.. Mulher sofreee!
