Porque as mulheres demoram tanto no banheiro??

Ta ai uma coisa difícil de saber.. é tragicômico e patético, mas cada palavra traduz a mais pura verdade e NENHUMA mulher no mundo pode nega-lo.

O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que quando pequenas quem as levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía: '-Nunca, nunca, nuuuunca sente em um banheiro público!!' e em seguida mostrava a "posição", que consiste em de equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo entre em contato com o vaso.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil manter quando a bexiga está estourando.. e tudo começa assim:

Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres que faz você pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro.. você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de estou me mijando.
Finalmente chega sua vez ( isso se não entrar e típica mamãe com a menininha que não pode mais segurar) você então, verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas..
Todos estão ocupados..
até que finalmente um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo.
Você entra e percebe que o trinco não funciona (o que não é muita novidade.. ele nuunca funciona); não importa.. você pendura a bolsa no gancho que existe na porta e se não existe gancho (o que é bem provável), você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então.. você pendura ela no pescoço e observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, maaaas que você guarda porque nunca se sabe né....
Voltando a porta...
Como a porta não tinha trinco , a única opção e segura-lá com uma mão, enquanto com a outra, a baixa a calcinha com um puxão e se coloca " Na posição".
AAAAHHHH.. ai vem aquele aliiiviooo...

Nesse momento os teus músculos começam a tremer, afinal você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortanto a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5kg pendurada no pescoço.
Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo você acredita que nada vai acontecer, mas a voz da tua mãe ecoa na tua cabeça "-Jamaiis sente em um banheiro público" e assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas.
Por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias.. por sorte não molha os sapatos!!
Adotar "a posição" requer grande concetração, para tirar esse desgraça da cabeça, você procura o papel higiênico, maaaaaasssss puta que paaaariiuuuuuu...!!!! O rolo se encontra vazio ¬¬
Então você pede aos céus para que nos 5kg de bugigangas inúteis da sua bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel.. só que... para você procurar o papel na bolsa, você tem que soltar a porta. Pensa por um momento, mais não há opção...
e assim que você solta a porta , alguém muito infeliz empurra a porta e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita: OCUPAAAADOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!
Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e pode soltar a porta sem medo e volta a procurar o lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos em casos similares, você guarda um (só por precaução)
Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo um casaco, já que não há gancho na porta para pendurá-lo. É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nesse posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir, sem falar da porrada que você levou da porta e a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor corre da testa.

... você está exausta. Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!...
Você então vai a pia lavar as mãos, está tudo cheio de água então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo, então pendura ela em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca.. até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabonete. Você se lava na posição de Corcunda de Notre Dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água..
O secador... você nem usa.. é um traste inútil, você seca as mãos na roupa e nem pensa em usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.
Você então sai.. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada presa na calcinha que você teve que levantar na velocidade da luz, e te deixou com a bunda a mostra!!

Nesse momento, você vê o teu mocinho que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de ler o livro O Código Da Vinci enquanto esperava você
"-Por que você demorou tanto??"
Puta pergunta idiota.... e você se limita a responder..
"-A fila estava enorme!"

E está é a razão porque nós mulheres vamos ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim, fica muuuito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter "A Posição" e a dignidade.

Kissis Bru;

Jantar..

Heey peoples..

Recebi esse email e achei muuuuito legal, vocês homens que acham que é tudo simples .. leiam isso!

Jantar com o bofe

Quando um homen chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui é mais dedicado aos homens do que às mulheres, acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.

Uma mulher está flertando um 'Cara' qualquer.. com sorte, ele acaba de chamando pra sair. Vamos supor.. um jantar!

Ele diz como se fosse a coisa mais simples do mundo : 'Vamos jantar amanhã?'

Você sorri e diz (tentando conter seu entusiasmo) : ' Claroo, vamos siim!'

Prontoo.. começou o inferno na terra. Foi dada a largada, você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem fazer para estar apresentável até lá. Cancela tooodos o seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.

Evidentemente você também para de comer, afinal você quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda.. por mais que ela nuuunca 'coma nada'! Daqui pra frente você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo minas branco. Muito saudável.

Primeira coisa : fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar botas de cano alto?? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vão duas horas do seu dia. Vocês homens devem estar pensando 'Mão tudo bem.. mas fazer o péé?? ela não vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre da merda.

Uma vez eu também pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês, daqueles que você tem que tirar o sapato pra sentar no tatami. ¬¬ Tomei no c* bonito!! Tive que tirar o sapato com aquela aquela unha com esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon!

Vaai que ele te coloca em uma situação impossivél de prever que te obriga a tirar os sapatos?? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. Ps: Isso me emputece! Passo hoooras na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde??? Na merda do meu pé! Isso é coisa de....... Melhor mudar de assunto!

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz e etc.

Aaaahhh siim, já ia me esquecendo, tem a depilação, mesmo que seja apenas para um inocente jantar. Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sombrancelha etc, etc e etc. E lá se vai mais uma hora do seu dia. Uma hora bem dolorida, diga-se de passagem! Mulher sofre viu!

Dia seguinte: É hoje o seu grande dia.

Geralmente o 'Cara' não comunica onde vai levar a gente. Então surge aquele pequeno dilema de roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Alias, ele não vai perceber nadaaa. Você pode aparecer de Armani ou vestida com um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, porém sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, como dizia Angie Dickinson : 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a da maquiagem. Nessa etapa eu perco muuuito tempo, lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar o rímel (isso quando o rímel não borra e você tem que passar tudo outra vez)!

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda!! É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte ... ORCA! Não sei o que é ( provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um c*. Se for um desses dias em que seu corpo está um c* e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é bem provável que você acabe com uma pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando na frente de um armário cheio de roupas gritando : ' EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAAAAA!!!!'.

aii o chato é ter que refazer a maquiagem.

E quando você invente de colocar aquela calça mega apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você?? Uma gracinha, já vai para o jantar embalada a vácuo. Se espirrar a calça perfura seu pâncreas.

Ok! Você achou a roupa que ficou ótima. Agora vem o segundo dilema : LINGERIE! salvo raras exceções, roupa feminina ou é bonita ou é confortável.

Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo, ela é confortável e cor da pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Ele não vai ver minha calcinha mesmo.. que se fooooda!' Você veste a calcinha, aí bate uma culpa, eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. você começa a pensar : ' vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele?? e se ele olhar para essa calcinha broxará para todo o sempre comigo....' Muuito puta da vida, você tira a calcinha amiga e coloca uma daquelas pequenas, mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bundinha a noite toda. Melhor prevenir.

Os sapatos. Para os sapatos vale o mesmo que eu disse sobre roupas : ou é bonito ou é confortável.

Geralmente quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável , e o resto menos bonito e beeem confortável.

FATO: Lei de Murphy impera! Com certeza (e você pode ter certeeeza disso) me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com uma roupa confortável e um sapato assassino, certeza que no meio da noite o 'Ser' (nesse caso o Cara) vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos para uma balada mais agitada??' Você chora, e tenta fazer as lágrimas parecerem de emoção.

Uma vez um sapato machucou tanto, mas tantoo meu pé, que eu fiz um bilhete pra mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nuunca mais usa-lo!

Porque eu não dei o sapato?? Poxaa me custou muuuuito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo! Eu seeiii, eu seeiiii.. isso é um materialismo do caralho, vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muuito coco pra ver se eu evoluo espiritualmente.. maaas o sapato fica!

Depois que você está montadinha, começa a bater uma ansiedade.. Cada uma lida de um jeito com isso, eu por exemplo tenho um faniquito e começo a dizer que não quero mais iir.. Não digo pra ele é óbivio, ligo para minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conheçer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida em todos os primeiros encontros e que quero voltar uma borboleta na próxima encarnação. A minha amiga coitada, escuta tudoo com a maior paciência e tenta me acalmar.

Agora você imagina se depois de toda essa tensão, o filho da mãe liga e cancela o encontro? 'Surgiu um emprevisto, podemos deixar para semana que vem?' Genteee, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho INADMISSÍVEL uma coisa dessas, a menos que seja algo muitooo grave, eu fico puta, puta, puuuuta da vida!

Claroo que na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nuuunca ousariam remarcar nada. Vem me buscar de maca e com soro, mas não desmarque nadaaa comigo!!!! Até porque, a essa altura a dieta radical de queijo está quase me fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte o jartar meeu!!

*NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHO ACONTECIDO ALGO MUITO GRAVE! DO TIPO... MORRER A VÓ OU O PAI TER TIDO UM AVC NO TRÂNSITO!*

Supondo que isso não aconteça, ele liga e diz que está chegando. Você passa um perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma eu eufenismo na lata : ' hmmmm.. tá cheirosa!' (tecla sap : ' Passou muito perfume hein!'). Ele nem sequer olha para sua roupa, na verdade ele não repara em nada.. ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, mas isso frusta algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver.. Pois é minha amiga, você passou a noite todaa com aquela rendinha atochada no reguinho ( que por sinal custou muito caro ) para nada!

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Enquando ele conta piadas e ri eu penso ' É , eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspandoo no colo do meu útero'. A culpa não é deles.. é minha por ser surtada com a estética.

E pra finalizar.. sinto meu estômago fagocintando meu fígado, maas apenas belisco a comida de leve. Não quero mostrar toda minha potência estomacal assim, de primeira!

HOMENS.. Mulher sofreee!

o Sool voltoouu!

Buenos dias ..

To meio sem inspiração hoje.. hiouahaiuhaaiuoha
Poreem vamos falar um pouquinho do fim de semana...

Depois de um fim de semana sool e churrasco.... e como tudo que é bom dura pouco, mais não acaba cedo.. ( por isso as segundas são sempre de ressaca) começa a semana de denovoo.. e hojeee dizem que voltam as aulas em algumas universidades.. a que eu estudo é uma delas.
Até aii tudo beem.. o foda é que faculdade é uma caixinha de surpresas néé.. (pelo menos a minha éé.. e comoo viu! ) bem capaz de chegar na porta da facul e dar de cara com um ' Hoje não haverá aulas, o retorno foi adado novamente sem data definitiva. Para maiores informações comparecer na secretaria do Campi.'
Aiii.. a gente faz uma cara de 'ué?!' porque provavelmente ligamos a semana toda pra saber se realmente ia ser hoje o dia de reinicio das aulas e confirmaram que siim!!
Tudo beem... vamos torceeer para que isso nao aconteça! x)

Ontem dia dos Papais..
presentes, almoço, risadas, conversas, familia toda reunida, sol, calor, calor e calor.. cerveja, bolo, amarula.. (meu vô fez um especialiissimoo pra miim!), mais presentes só que agora são pra mim.. afinal ontem também foi meu niver \o/!

Final de noite.. cheguei na minha casa.. me deu uns 5 minutos e eu começei a tirar todaas as tranqueiras do meu guarda roupa, tinha meu material do ultimo semestre da facul.. todoo empilhado.. DENTRO do meu armário.. uma zona total ocupando o precioso espaço que ele tem! rsrs

É tão engraçado quando você faz essas faxinas néé.. começa a ver umas coisas super antigas, que você olha e pensa.. 'caraaacaa.. como eu tive coragem de usar isso?!' e o que te dá um certo alívio é que não foi só você que usou aquelas coisas medonhas que estavam escondidas no fundoo do seu armário.. mais as suas amiguinhas também usaram aquilo.!! aaii você lembra e solta um 'Ufaaa..'

E pra acabar o diia.. um chat com Mau Meirelles, Vocês não fazem ideia do tanto que eu ri com aquela pessoa.. ele é bacana demaais!

Acho que é isso...

Tchau I have to go now!
Bru :**

Tudo novo denovo...

Olá pessoas..

Hoje acordei com vontade de fazer um blog.. publicar minhas ideias.. pensamentos.. minhas viagens (de mente) rs, minhas vontades, coisas interessantes, sei lá.. tudo que der 'na telha'!

E pra começar com chave de ouro.. hoje vou falar um pouco de um grande amigo que se foi há dois meses.. :~ muito triste pensar.. maais como Deus sabe tudo o que faz.. isso não foi por acaso!
Sabe aquele tipo de amigo que sabe exatamento TUDOO sobre sua vida, aquela pessoa que quando você precisa é a primeira que vem na sua cabeça pra você ligar e contar tudo, aquele amigo que faz tudo pra te ver sorrir, que dá os conselhos mais cabulosos e os mais sensatos.. então.. o Rafa era exatamente esse tipo de amigo e faz uma falta tremenda aqui..

Dia 31 de maio de 2009 : era niver do Rafa, uns amigos iam fazer uma festa em uma chácara, e desde o começo da semana eu não estava afim de ir nesta festa, sei lá, mesmo sabendo que ia bombar.. eu não estava muito empolgada, porém minha amigas me convenseram a ir... e como era niver do meu 'principe' (era assim que a gente se chamava) fomos todooos comemorar!! Passamos a noite todaa dançando, conversando, zoando, fazia uns dias que eu não via o Rafa e aquela festa parecia uma 'despedida' mesmo..
Fim da festa.. cada um foi embora no seu carro e meu arebaba boy foi no carro de outro amigo, todos nós haviamos bebido.. puta falta de responsabilidade beber e dirigir .. enfim.. fomos para casa e tudo estava beem!

Dia 1 junho de 2009 : Acordo as 9 hrs da manhã com uma ligação que eu jamaais queria ter recebido.. 'Bru os meninos capotaram o carro ontem!', eu sem saber o que fazer comecei a ligar no cel dos meninos pra saber o que realmente tinha acontecido.. e para minha tristeza era verdade.. e o Rafa estava no carro.. ele não tava dirigindo.. tava no banco atrás do motorista.. o motorista foi fazer uma curva fechada a 140km por hora.. e como era de se esperar não conseguiu capotando o carro 2 vezes, o lado do motorista foi o mais atingido destruindo o carro, dos 5 passageiros o motorista e o Rafa foram os mais machucados.. deram entrada no hospital direto para UTI, os outros estavam apenas com ferimentos leves! Quando recebi a ligação fui direto para o hospital, ficamos lá sem noticias até as 3hrs da tarde, quando um médico chegou e disse que não havia mais o que ser feito.. ele teve muitas fraturas no crânio e estava perdendo muita massa encefálica.. só restava esperar. Maaais como nunca devemos perder a esperança.. ficamos rezando para sua recuperação! As 8hrs da noite vem a notícia.. Rafael André Alves da Cunha acabará de falecer por duas paradas cárdio respiratórias e morte cerebral.. com 25 anos de idade acabados de ser completados! Pronto meu mundo desabou.. não só o meu.. mais de todos os amigos e familiares que estavam lá esperando uma boa nóticia, mesmo sabendo que seu estado era gravíssimo, alguns minutos depois o motorista acordou do coma induzido.. e sem se lembrar de nada!

Boom.. esse post foi meio que um desabafo.. a gente pensa que isso só vai acontecer com os outros e nunca com alguém tão proximo! Pois é gente.. acontece viu.. Acho que isso foi uma lição para todos nós.. BEBIDA E VOLANTE NÃO COMBINAM MESMO!


Impossivel lembrar de alguma coisa que eu me arrependa de não ter feito por ele.. ou vice e versa.. Nossa amizade foi totalmente intensa.. e lindaa! a Melhor de todas!


tava precisando compartilhar isso com vocês..

'Você marcou em minha vida, viveu morreu na minha história'

beeijoos :*