Porque as mulheres demoram tanto no banheiro??

Ta ai uma coisa difícil de saber.. é tragicômico e patético, mas cada palavra traduz a mais pura verdade e NENHUMA mulher no mundo pode nega-lo.

O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que quando pequenas quem as levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía: '-Nunca, nunca, nuuuunca sente em um banheiro público!!' e em seguida mostrava a "posição", que consiste em de equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo entre em contato com o vaso.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil manter quando a bexiga está estourando.. e tudo começa assim:

Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres que faz você pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro.. você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de estou me mijando.
Finalmente chega sua vez ( isso se não entrar e típica mamãe com a menininha que não pode mais segurar) você então, verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas..
Todos estão ocupados..
até que finalmente um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo.
Você entra e percebe que o trinco não funciona (o que não é muita novidade.. ele nuunca funciona); não importa.. você pendura a bolsa no gancho que existe na porta e se não existe gancho (o que é bem provável), você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então.. você pendura ela no pescoço e observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, maaaas que você guarda porque nunca se sabe né....
Voltando a porta...
Como a porta não tinha trinco , a única opção e segura-lá com uma mão, enquanto com a outra, a baixa a calcinha com um puxão e se coloca " Na posição".
AAAAHHHH.. ai vem aquele aliiiviooo...

Nesse momento os teus músculos começam a tremer, afinal você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortanto a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5kg pendurada no pescoço.
Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo você acredita que nada vai acontecer, mas a voz da tua mãe ecoa na tua cabeça "-Jamaiis sente em um banheiro público" e assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas.
Por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias.. por sorte não molha os sapatos!!
Adotar "a posição" requer grande concetração, para tirar esse desgraça da cabeça, você procura o papel higiênico, maaaaaasssss puta que paaaariiuuuuuu...!!!! O rolo se encontra vazio ¬¬
Então você pede aos céus para que nos 5kg de bugigangas inúteis da sua bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel.. só que... para você procurar o papel na bolsa, você tem que soltar a porta. Pensa por um momento, mais não há opção...
e assim que você solta a porta , alguém muito infeliz empurra a porta e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita: OCUPAAAADOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!
Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e pode soltar a porta sem medo e volta a procurar o lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos em casos similares, você guarda um (só por precaução)
Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo um casaco, já que não há gancho na porta para pendurá-lo. É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nesse posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir, sem falar da porrada que você levou da porta e a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor corre da testa.

... você está exausta. Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!...
Você então vai a pia lavar as mãos, está tudo cheio de água então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo, então pendura ela em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca.. até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabonete. Você se lava na posição de Corcunda de Notre Dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água..
O secador... você nem usa.. é um traste inútil, você seca as mãos na roupa e nem pensa em usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.
Você então sai.. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada presa na calcinha que você teve que levantar na velocidade da luz, e te deixou com a bunda a mostra!!

Nesse momento, você vê o teu mocinho que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de ler o livro O Código Da Vinci enquanto esperava você
"-Por que você demorou tanto??"
Puta pergunta idiota.... e você se limita a responder..
"-A fila estava enorme!"

E está é a razão porque nós mulheres vamos ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim, fica muuuito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter "A Posição" e a dignidade.

Kissis Bru;